愛享受慵懶之人

最近看這一串影片叫做2011-12-3「張芸京名人奮鬥史」，是張芸京去中國人壽某個營業處的講座，剛好她高中朋友也在裡面當經理（保險業一堆都叫經理…）。我喜歡張芸京，想瞭解以前的、現在的她，即使，我也不過是盲人摸象，那都是張芸京的一部份，並不是真的張芸京～


1. http://youtu.be/0LkLXMJBKm8
問：為何高中會選廣告設計科？

京：小時候我覺得自己好像沒有才華，考試我們班30人，我永遠都考15名，我第一次得模範生的講座是前先很多同學得過了，不能重複，就換我得模範生的獎座。很中庸，沒有特別想做什麼或不想做，沒有太多理想，沒有想法。在我六年級有個畫畫比賽，我得了第3名，我從小就很喜歡畫畫，我很喜歡藝術方面的東西，我也不曉得要幹麻，所以我就去讀廣告計設科，我也不是很想念書，我是用推薦甄試，我是用術科考進學校的，我就莫名其妙的考進去。我以前的名字的京是「菁」，是這位同學幫我改成「京」，比較好寫。

我小時候沒有特別的喜好，但我在藝術方面特別有興趣（不能說天份啦！）我第一次發現我很喜歡唱歌是在國小五六年級，老師在台前伴奏，叫同學一一到前面，我就唱得非常大聲（因為有同學唱得很小聲），怎麼那麼大聲？哇塞！就被老師選進合唱團，很驕傲，結果我就被分到第三部，都是很低的音，完全不在主音上，都在合聲。小學覺得唱第一部就是很驕傲，第三部就最沒有尊嚴。小時候有這樣的啟發，我的合聲是這樣學來的。現在我在舞台表演，那些基礎是在那時學來，沒有紮穩，我就這樣學、在那邊玩，每次看人家唱歌，就想他為什麼會那樣唱歌。小時候那非專業的階段，大家都在玩，沒有壓力，到高中，課業壓力變重了，念廣告設計很辛苦，那時電腦很爛，按一個鈕要等20分鐘，等到睡著，作業都沒交被當掉，老師說我都在彈吉他，我好像balance沒有拉好，一度差點畢不了業，那時有個搖滾夢是組女生的搖滾樂團。

2. http://youtu.be/ZDQj9EjTM4s
問：廣告設計畢業後，怎麼會決定往音樂的路？

京：在二、三年級就有想說未來考大學或科技大學或技術學院，念什麼系，像視覺傳達…。那時我對設計是會看得懂設計、心裡是有感受的，但始終並沒有想成為一個設計人，沒有很渴望要做這件事，思考我要不要做這件事。那時我家境不是很好，我如果讀大學，就要就學貸款，欠錢！我念完了，我還要還那個錢，我就決定，我不是要學校念書，我才學得到東西，我不升學。那時候一心一意很想要賺錢、存錢，有人說大學是由你玩四年，我就想要不要學習是自己的事情，我不一定要到學校去，我才能學習，我那時候還蠻極端了。同學都去念書了，我一個人就去打工。

我從來都沒有想過要進演藝圈，我那時候就賣泡沫紅茶、做簡餐，這樣做了兩年多，在廚房湯湯水水有點煩，我就去問看有沒有唱片行的工作，我就去台北車站佳佳唱片行做，待了一段時間，之後又去做湯湯水水，就是不安於室，這邊也想賺，那邊也想賺。我這樣下去好像也不是辦法，我未來的目標是什麼？我要達到什麼？我要賺很多錢，還是要生活很穩定？那時候我就想，我決定要回去做設計，那畢竟是我從小學的東西，那時已經要放棄音樂的夢想，那時我還有在玩樂團，「你一直想著"夢想"，什麼時候才有個未來？」那我回去做設計好了。

那時我已經忘了以前學的設計軟體，我去一家公司面試，公司很凌亂，這行業很辛苦，老闆就拿出一張名片，就叫我做出看這張一樣效果的圖片，我就看這張名片，看著電腦，亂按了幾下，說：「對不起，我真的做不出來！」「我已經很久沒有做設計了，我一定會好好學，（那時候我對未來已經沒有…什麼了，我已經下定決心要回來設計這工作了。）」「只要你好給我機會，我會很願意學，只好你願意教我。」…老闆跟我說：「改天再聯絡」…有點被打擊到！那時我走出去，我就想：「反正你公司這麼亂，我也不想去！」

但天無絕人之路，上帝都安排好了，第二家公司之後，我有上次的經驗，我就直接跟老闆講：「我現在什麼都忘了，我什麼都不會，但是我想學！」「你願不願意教我，我很願意做，我很挺你！」…老闆就說：「好！妳明天來上班」，那公司規模蠻大的，光是設計部的人就有20多名，做房仲業的DM，那時候音樂已經慢慢淡出了。我也讓公司賠過錢，那印刷出包了，印那二、三萬全部都錯！我很沮喪，就再重來，我後來就做…做到老闆把我升到主任，這是很穩定的工作。


3. http://youtu.be/-wj04dYv6YM
問：妳在設計公司也升到主任、很穩定，怎麼又會來到演藝圈？

京：所以生活好轉之後就開始想東想西（台語：想洞想縫），我的搖滾夢呢？那時候我遇到我以前的keyboard手，聊天、聊音樂，就想來創作、玩音樂，天啊！太棒了！每個禮拜見一兩次面，彼此寫的歌跟對方分享，變成我每次上班就期待下班，我要去玩樂團。那時候玩樂團變成我生活中最重要的事情，我也能溫飽了，我也能拿薪水回家了，除此之外，我想要做的事情是讓我能感覺到生活的動力。沒想到樂團玩一玩我們就做了EP，做了幾首單曲，然後就開始去地方表演，我自己也很驚訝，大家都還蠻有憧憬的。那時候每天要加班很辛苦，要工作10-12小時，我就跟我設計公司的老闆講：「老闆，我可以變part-time嗎？就一天上8小時，然後我就下班了。」他願意，因為他太疼我了，就是可能我人緣也算蠻好的啦！哈哈哈哈XDDDDD~~~就是這老闆他很幫助我…第一次我們員工聚餐，我們就是KTV唱歌，我就唱「one night in 北京」，那時候我們唱歌他都沒講什麼，但有一次他就把我叫到辦公室，跟我說：「我真的覺得妳應該去當歌手耶～」「我覺得妳去當明星很屌～」怎麼可能當明星？

結果過一陣子，我的keyboard手跟我說有個比賽，我就說：「我上次去丟（資料）星光大道，他們也沒叫我去試唱？」一開始我是說不要，結果他們說：「隨便啊～去玩啦，不一定能矇到！」我去了之後，那keyboard手被刷掉，就換我在比賽，我就覺得很尷尬，「這不是妳找我去的嗎？」我就想我在第1、2首就被刷掉，我第一首歌唱「曹格世界唯一的你」，我整個發抖到不行，我就ㄍㄧㄥ著，腳就（很抖），比賽真的不是人在比的，太可怕了！我在彩排時看大家都唱得非常好，我就想，我大概兩次就回家了，我真的是矇到，我真的沒有想過，自己會比到最後。我的個性就是有點叛逆，明明就是唱歌、音樂，音樂沒是沒有分數可能，是看觀賞的人不一樣，所以我心裡有點杜爛，就覺得比賽很煩，很不爽，然後到了「白月光」被淘汰了，我在家裡就覺得「我不想比，我真的不想比了！」「太累了！太辛苦！內心的煎熬，我一個禮拜要練兩三首歌，可能三、四天就要練好那首歌，而且要表達很好，對我來講，我沒有準備好的事情，我就沒有把握。」那時候製作人就說「要不要回來比賽，復活賽？」那時候我還很跩：「不是很想耶～」過了兩天我睡了一覺起來突然覺得忘詞太丟臉了，我太對不起這個舞台了，我好像很隨便去看這個機會，我覺得我那態度是不對的，後來我就發狠，跟製作人講，我要唱同樣的歌，我要穿同樣的衣服，然後就過關。

在那之後我克服了我心裡面的障礙，我在這邊跌倒了，我逃掉了，現在不會有一個在舞台上很享受音樂的我；就算當時我心裡有多麼的不爽、多麼的杜爛、多麼的徹幹拉譙XDDDDD，我還是要上台，我還是想要豁出去，反正就上台就對了！

4. http://youtu.be/OaWsDM0tVGQ
京：你不能夠在你最脆弱的時候或最不ok的時候就放棄，越是這個時候你就要越去面對困難，就算再失敗了也沒有關係。我有這個體認，後來的每次比賽，我到想要"玩"，因為我們都很認真的比賽嘛，可是我已經被淘汰一次了，我就算輸也沒關係，反正又被淘汰一次又怎樣？我想要在舞台上唱什麼東西、選奇怪的歌，奇怪的歌對來我講並不奇怪，是我喜歡的歌，我想要在台上表演的歌。開始選英文歌，或是比較沒有人表演的歌，或想怎麼改編，怎麼唱出新的味道，從那個時候開始，每個禮拜的表演成為我每個禮拜的樂趣。之前是覺得每個禮拜，唉～又要比了～唉～那歌背不起來…那個態度是不一樣。

超偶的冠軍賽並不是一集定生死，有五、六集的比賽在比冠軍賽的積分，那時我心理對「淘汰」這回事並沒有很擔心，反正我已經被淘汰一次了，那又怎樣？每次的比賽我就可以"很衝"的表演，然後（心態）沒關係。到了最後一集的彩排，我就很堅持帶我的樂團，那時彩排後有個一很資深的朋友（也是在這個圈子）跟我說：「芸京，我覺得妳的樂團表演不是很成熟，對妳並沒有加分，要不要考慮換掉這個表演？」，我就說：「我不會換掉，我一定要表演！」因為這就是我來參加這個比賽的初衷，你憑什麼用你的看法來扼殺我要做的事情，我就是硬要帶我的團上台. 我們表演那首歌叫做「用點愛」，是我們團寫的，當然我知道我們的音樂不是那麼的完整，首線上的老師所做的音樂…真的是比不上，但這就是我要做的事情，很多東西我們不能用自己世界裡面的觀點去看，你覺得這是好的，但他未必是好的，我覺得要看內在的精神，跟我為什麼要做這件事情，這是沒有辦法去比較的！雖然那首歌分數並不高，評審說不夠成熟，但who's care? 我做到了！而且我很爽，我唱、一轉頭都是我的團員，哇！我在開演唱會！我一唱完我就大哭了，我就覺得我真的做到了，別人怎麼阻撓我，我就是不管他！

當你不管他們是時候，你心裡會有一個壓力，你會一直質疑自己，這到底是對的還是錯的？可是當我堅持到最後，我現在回頭看，這是對的！就是要堅持，不要因為別人一句話就改變你自己，沒有人能夠告訴你「是好還是壞」。我真的不在乎輸贏，我沒想過得到第一的名次，我前面講過，我得到模範生都是前面優秀同學得完後才輪到我，對我來講，名次這東西，對我人生根本不夠成壓力，因為我一直在中間，反正就…這樣子游來游去，我也沒感覺。就是當我拿到那個冠軍獎座的時候，其實我心情是很不好的，是難過，真的是難過，彷彿好像我這段努力都被定義在"這個獎座"上面，好像拿到它的意思，就是它已經代表全部，所以我覺得很不開心。你們可以去看總決賽，我拿到冠軍獎座，我臉是臭的！我覺得不是驕傲，不是覺得「啊！只有我能得到！」我覺得「很難過」，好像這個獎座就代表「一切」，我不要！我想要的是「表演的機會」和「對舞台的熱愛」。

5. http://youtu.be/K1Z-ctGq9_0
京：我們都說「失敗為成功之母」嘛！但我們有個牧師就跟我們基督徒說「成功為失敗之母」，因為你成功之後就感到驕傲，我不需要再努力了，因為我擁有很多。所以你很早成功的人，你不用太開心；但沒有成功的人，也不要覺得自己不可能。那當然我拿到這獎座時，雖然說我臉是臭的，但我拿到一百萬的時候，我還是很爽啦！XDDDDD！我是沒什麼物質慾望的人，錢是這世界上最容易的東西，但是這個精神所在，錢要用在什麼對的地方？你要相信你這些努力，你可以得到！獲得的東西不能總是用金錢來衡量，例如超偶的比賽，雖然那100萬是很爽啦！但我覺得我學到的東西遠比這100萬來得多。

我在人生過程中，我曾在高空也在低谷，我在比賽有很多網友有很多言論，可能罵你、鼓勵你，我有一段時間很不能接受人家給我的批評，「你憑什麼？」就是我在心中髒話都來了，就很生氣！他都罵人身功擊，爸媽看了會難過的話，我就很不能接受，寫一首歌去罵網友，貼在我的無名，這是很好的發洩。可是過後要理性看待這件事，「你不要把這些話聽進去就好了！」「那根本不是我，我為什麼要那麼在意？」我就開始對這些事情一笑置之。藝人都會經過這一段，受不了別人的言論，然後很大的反彈，最後你會沉澱…我覺得沒關係，自己要知道「重點」是什麼？


6. http://youtu.be/zeooLc-J2LA
京：在比賽一開始時，我還能去公司打工一下；到中間時壓力愈來愈重，只能focus在比賽上，要想怎麼表演？在我比賽之前，我有去存了一筆基金，差不多十幾萬，贖回會賠錢，因為基金要3-5年，可能我存還不到一年，我真的沒有錢了，還好有這樣的投資，我就把錢贖回，但是要賠一點點錢，那時候我是靠那筆基金去過活。

問：成名之後，生活上的轉變？或成名的壓力？

京：我愈在這個行業，愈想要很輕鬆自在面對人群。一開始我很不習慣，我從來不知道自己會成為藝人、歌手，這是一個很奇怪的事情，就在這時候，壓力就來了。比賽你已經可以掌握舞台的節奏，可是當藝人，你要認識的更多…我開始覺得很僵硬、很不自在，對於人群有一種恐懼。在外面吃麵趕快吃一吃趕快走，我會覺得很怪！後來，我就放開來了，我就把心打開了，人和人之間沒有高低，平常和歌迷朋友擁抱一在也…ok啦！就是這樣互相支持！

7. http://youtu.be/Ctf3JuTmg0Y
問：出門後會特別打扮嗎？

京：以前會覺得不是藝人，就算穿小短褲也出門，頂多會被說「啊～他腿好粗！」可是現在完全不行，如果穿很清涼出去會很尷尬，「A…張芸京穿短褲在那邊（台語）」XDDDDD 很怪～自己要顧一下。我對自己造型很有想法，我有朋友在做服裝，我自己會注意這些東西，倒不致於每次一定要化妝才會出門。

我對造型會有想法，就是一個很難搞的人。以前在超偶也是會有超偶的造型師，他也不用煩惱什麼事情，我也很龜毛，要怎樣怎樣，我覺得我髮型對了、衣服對了，我就會唱歌了！就很有FU～

問：芸京有沒有很想超越的目標？

京：超越就是比較，像比賽就是比較，有些人在唱歌，他沒有很好的成績，但我就是會看到這個人演出的情感，或者是他想要表達的事情。不能用很表面如技巧來看到這個人的表演，因為一個人唱歌能不能打動你，那是很真實的，分數也沒辦法騙人。你說「超越」，我自己在心態上一定要進步，但不是要追求音樂多進步，或唱歌技巧多進步，當然這是基本的。但在心境上面，以前會覺得我的目標好遠哦～如果要成為像誰誰誰那樣的巨星，我真不知道什麼時候可以成為他？你去追尋這個東西，你會覺得很痛苦，你會毫無方向、毫無目的。

有一陣子我是很痛苦，因為要達到那個目標還是遙遙無期，我們家到現在還是租房子，有人會說張芸京你好像賺了很多錢，我家到真的到現在還在租房子，而我所賺的錢也沒有好像很有名然後賺很多，對我來說，一段時間很痛苦，我不知道怎麼樣的努力才會得到相對的回報，那時候有這樣的感覺。

有段時間我不想當藝人，我好累，心理好累，通告表，1號到30號全部都填滿，「您好，有是張芸京，我的專輯叫相反的我」每天都講同樣的話，面對的人，如報紙雜誌…我平均見到這些人不到20分鐘，我開始制式化的面對我的工作，重複一樣！我很麻木，我不知做這些事情的意義。我的經紀人（表哥）就說：「阿京你一定要撐下去，你之前跟我講你們家都沒有房子，我聽了都快哭了…」那我就說：「對呀！我們家沒有房子，我要撐下去撐下去，幫我們家賺一棟房子！再退也沒關係！」

我跟大家分享，我不是說錢不重要，我就下定決心想賺錢賺錢，努力買一棟房子，可是過一段時間，我發現我「不行了」，我心裡還是「很空」，錢很重要，可是它不是唯一的目標，我是一個很感性的人，沒辦法，我很沮喪，我覺得活著好像活著而已，講這個話不是我想去死，我覺得活著好像就只有呼吸，然後每天做一樣的事情。

原本是你很熱愛的，是一個夢想，可是你也要面對的事，有一天這個夢想是把你壓垮的一個事情，如果你面對它是不對的。後來我就開始調整自己、歸零，我每次上台前我都會禱告：上帝，我在這個台上，我不要看自己是偉大，我只是要很自然的很自在的表達我自己，我不想和別人比較。」我們當藝人很多會和別人比較，譬如排場、服裝、配備…

我才剛從新加坡表演回來，我前面是日系搖滾，很強！我排在他們後面，我後面是韓國的團體，現在韓團很紅！我就夾在他們中間，就以前的我，我在舞台上會失常，因為太在意了，我很在意「我會不會比上個團好？下一個團會不會壓過我？」現在，我不在意了！我原本放卡拉，我就決定在相反的我時我用吉他彈，比較安靜一點。我也不管人家說很沒有FU，我重點是我在這個舞台上，我要幹麻。每個人都要清楚自己你要幹麻，只要在真的只要是對的，別人怎麼說，我就要去做，才會知道我好穩固，才會有更多的信心。


8. http://youtu.be/3OiNHpT58mg
京：很重要的是，很多人在看我們的故事時，會自己投射一些想法在裡面。我只是覺得我選擇了放棄，有些人他們會失去希望，可能歌迷朋友比較有這樣的感覺。我如果今天就這樣放棄了，只要有一個人失去希望，我就覺得我有罪！我自己不能夠失去希望，我也不能讓他們失去希望，我唱歌不是為了我自己，我為了千千萬萬曾經以你為目標，在你音樂裡得到希望的人而唱。這是很重要的，我這樣想，我發現我唱歌好開心。曾經有一個人，到我的部落格來留言：「阿京，我要謝謝你，我是因為我弟弟來聽你的歌，我弟弟在半年前癌症過世，他每天在病房聽你的專輯破天荒、黑裙子，我來這邊要謝謝你，最後這段時間，你的歌聲陪伴著他。」

我看完這段話我就哭了～那時候我很沮喪，我還要繼續唱歌嗎？（就是很沮喪那段時間）我在心裡就下一個決定，只要我的歌能救一個人，我就要繼續唱。

我們要相信我自每天努力不是只為了自己，你我相信你的話就能影響別人，一首歌就能改變別人。我們在做的事就是改變世界的事情，所以要懷抱希望，有正面想法。以前我很悲觀，我聽那傷心的歌，我會沉溺在傷心的歌裡面走不出來；現在我感受到的是我的人生好有希望，但是我不是追求表面上的成就。我追求的是我也不會講，我曾經過一首歌的弦律我就落淚，前一陣子陳奕迅來台灣開演唱會，陳奕迅的歌聲不在話下，最重要是他聲音裡的感動度，我好感動！吉他在SOLO的時候，我就落淚了，我就覺得好好聽好好聽～我覺得很棒，在那一個禮拜我就多了信心和希望！音樂就是這樣一件事，所以我很榮幸，我可以唱歌，做音樂，上帝給我太好的禮物，如果可以，我就一直唱下去，那你們願意努力的聽嗎？（當然！！）

為什麼不去做有意義的事情，讓我們所做的事情變得更有價值。



9. http://youtu.be/FIWNwoxxR4I
京：我是個很脆弱的人，因為我很感性，在過去一大段時間，我隨時被打倒，在外面我給大家看的形象好像我很ok，可是歌迷就知道我是比較多愁善感的人。有時候是罵自己、責怪自己辦不到、自己很弱…人最不能責怪自己，你如果怪自己辦不到的時候，你就辦不到了。在自心裡要先愛自己，愛人如己，先愛自己才能愛別人。

問：歌迷很想知道新專輯的進度，和會不會和樂團合作？
京：你們有沒有一種經驗，就是看故事書翻到最後一頁去看？我要禁止你們做這件事，有些東西我們要順著看，會看到驚喜！要等待！

問：除了寫歌，平常還有什麼活動
京：看電影和演唱會。

問：不開心、低潮時會做什麼事情。
京：吃東西，（看起來很瘦）要遮住腿很粗。女生都很在意自己是圓身或扁身嗎？圓身的話就是怎麼瘦，看起來都很胖！上鏡頭就胖！可是呢…幸好我本人是扁身的！怎麼胖至少上鏡頭…但我最近有點胖，還是要節制一下。而且現在都是16:9寬螢幕，拜託以後看到我時幫我轉正常的size！

問：吃東西有沒有比較常吃的！
京：去各大海產攤都能找得到我！因為我真的很喜歡吃熱炒，很好吃XDDDDD！我們公司附近有一家「先進海產」，在延吉街，我超愛吃煎豬肝！

10. http://youtu.be/k4PJiw6rrlY
問：有考慮拍戲、偶像劇，或做一些自創品牌？

京：我不能一心兩用的人，等我有辦法做別的東西時，我才會考慮做別的事情，譬如演戲…不知道，我覺得我演戲應該是會笑場的那個人，你要很正經說「親愛的…」我真的會笑出來，如果副業就之後再想。我曾經想過做到一些程度有一些積蓄，我想要回饋給喜歡學音樂的人，譬如開音樂教室，教他們吉他、彈琴、唱歌，請幾個志同道合，我們沒有想從這個地方賺錢的朋友，這樣很好！

每個人的天份不一樣，也要有機會拿出來給有那樣天份的人，讓他們有機會也去走這些路，這很棒。

說來有趣，寫部落格，看影片打逐字稿，我願意！反正不過是練練打字，而且我喜歡阿京，可以做為資料整理，網路搜尋也有記錄！但要我真的參加歌友會、後援會那我就沒辦法了～其實我很悶、也很難high～我寧可一個人去看張芸京表演，不喜歡有人在耳邊碎念「她好帥～」之類的，好干擾！（就像我喜歡一個人看電影、看電視劇）。而且一些人際的行為對我而言，好空洞、好多餘，沒辦法，我可以在部落格裡面大方，現實生活，我真的很小氣，所以我也來呼應「寫部落格的意義」：寫部落格我可以大方的付出，因為現實的我，是個小氣鬼！部落格我會嘰哩巴拉講一大堆，因為現實的我，總是覺得沒什麼好說的！部落格的我，可以熱絡一些，似乎挖出一些我水瓶座比較熱情豪放的特質。