告白

最近看這一串影片叫做2011-12-3「張芸京名人奮鬥史」,是張芸京去中國人壽某個營業處的講座,剛好她高中朋友也在裡面當經理(保險業一堆都叫經理…)。我喜歡張芸京,想瞭解以前的、現在的她,即使,我也不過是盲人摸象,那都是張芸京的一部份,並不是真的張芸京~


1. http://youtu.be/0LkLXMJBKm8
問:為何高中會選廣告設計科?

京:小時候我覺得自己好像沒有才華,考試我們班30人,我永遠都考15名,我第一次得模範生的講座是前先很多同學得過了,不能重複,就換我得模範生的獎座。很中庸,沒有特別想做什麼或不想做,沒有太多理想,沒有想法。在我六年級有個畫畫比賽,我得了第3名,我從小就很喜歡畫畫,我很喜歡藝術方面的東西,我也不曉得要幹麻,所以我就去讀廣告計設科,我也不是很想念書,我是用推薦甄試,我是用術科考進學校的,我就莫名其妙的考進去。我以前的名字的京是「菁」,是這位同學幫我改成「京」,比較好寫。

我小時候沒有特別的喜好,但我在藝術方面特別有興趣(不能說天份啦!)我第一次發現我很喜歡唱歌是在國小五六年級,老師在台前伴奏,叫同學一一到前面,我就唱得非常大聲(因為有同學唱得很小聲),怎麼那麼大聲?哇塞!就被老師選進合唱團,很驕傲,結果我就被分到第三部,都是很低的音,完全不在主音上,都在合聲。小學覺得唱第一部就是很驕傲,第三部就最沒有尊嚴。小時候有這樣的啟發,我的合聲是這樣學來的。現在我在舞台表演,那些基礎是在那時學來,沒有紮穩,我就這樣學、在那邊玩,每次看人家唱歌,就想他為什麼會那樣唱歌。小時候那非專業的階段,大家都在玩,沒有壓力,到高中,課業壓力變重了,念廣告設計很辛苦,那時電腦很爛,按一個鈕要等20分鐘,等到睡著,作業都沒交被當掉,老師說我都在彈吉他,我好像balance沒有拉好,一度差點畢不了業,那時有個搖滾夢是組女生的搖滾樂團。

2. http://youtu.be/ZDQj9EjTM4s
問:廣告設計畢業後,怎麼會決定往音樂的路?

京:在二、三年級就有想說未來考大學或科技大學或技術學院,念什麼系,像視覺傳達…。那時我對設計是會看得懂設計、心裡是有感受的,但始終並沒有想成為一個設計人,沒有很渴望要做這件事,思考我要不要做這件事。那時我家境不是很好,我如果讀大學,就要就學貸款,欠錢!我念完了,我還要還那個錢,我就決定,我不是要學校念書,我才學得到東西,我不升學。那時候一心一意很想要賺錢、存錢,有人說大學是由你玩四年,我就想要不要學習是自己的事情,我不一定要到學校去,我才能學習,我那時候還蠻極端了。同學都去念書了,我一個人就去打工。

我從來都沒有想過要進演藝圈,我那時候就賣泡沫紅茶、做簡餐,這樣做了兩年多,在廚房湯湯水水有點煩,我就去問看有沒有唱片行的工作,我就去台北車站佳佳唱片行做,待了一段時間,之後又去做湯湯水水,就是不安於室,這邊也想賺,那邊也想賺。我這樣下去好像也不是辦法,我未來的目標是什麼?我要達到什麼?我要賺很多錢,還是要生活很穩定?那時候我就想,我決定要回去做設計,那畢竟是我從小學的東西,那時已經要放棄音樂的夢想,那時我還有在玩樂團,「你一直想著"夢想",什麼時候才有個未來?」那我回去做設計好了。

那時我已經忘了以前學的設計軟體,我去一家公司面試,公司很凌亂,這行業很辛苦,老闆就拿出一張名片,就叫我做出看這張一樣效果的圖片,我就看這張名片,看著電腦,亂按了幾下,說:「對不起,我真的做不出來!」「我已經很久沒有做設計了,我一定會好好學,(那時候我對未來已經沒有…什麼了,我已經下定決心要回來設計這工作了。)」「只要你好給我機會,我會很願意學,只好你願意教我。」…老闆跟我說:「改天再聯絡」…有點被打擊到!那時我走出去,我就想:「反正你公司這麼亂,我也不想去!」

但天無絕人之路,上帝都安排好了,第二家公司之後,我有上次的經驗,我就直接跟老闆講:「我現在什麼都忘了,我什麼都不會,但是我想學!」「你願不願意教我,我很願意做,我很挺你!」…老闆就說:「好!妳明天來上班」,那公司規模蠻大的,光是設計部的人就有20多名,做房仲業的DM,那時候音樂已經慢慢淡出了。我也讓公司賠過錢,那印刷出包了,印那二、三萬全部都錯!我很沮喪,就再重來,我後來就做…做到老闆把我升到主任,這是很穩定的工作。
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3. http://youtu.be/-wj04dYv6YM
問:妳在設計公司也升到主任、很穩定,怎麼又會來到演藝圈?

京:所以生活好轉之後就開始想東想西(台語:想洞想縫),我的搖滾夢呢?那時候我遇到我以前的keyboard手,聊天、聊音樂,就想來創作、玩音樂,天啊!太棒了!每個禮拜見一兩次面,彼此寫的歌跟對方分享,變成我每次上班就期待下班,我要去玩樂團。那時候玩樂團變成我生活中最重要的事情,我也能溫飽了,我也能拿薪水回家了,除此之外,我想要做的事情是讓我能感覺到生活的動力。沒想到樂團玩一玩我們就做了EP,做了幾首單曲,然後就開始去地方表演,我自己也很驚訝,大家都還蠻有憧憬的。那時候每天要加班很辛苦,要工作10-12小時,我就跟我設計公司的老闆講:「老闆,我可以變part-time嗎?就一天上8小時,然後我就下班了。」他願意,因為他太疼我了,就是可能我人緣也算蠻好的啦!哈哈哈哈XDDDDD~~~就是這老闆他很幫助我…第一次我們員工聚餐,我們就是KTV唱歌,我就唱「one night in 北京」,那時候我們唱歌他都沒講什麼,但有一次他就把我叫到辦公室,跟我說:「我真的覺得妳應該去當歌手耶~」「我覺得妳去當明星很屌~」怎麼可能當明星?

結果過一陣子,我的keyboard手跟我說有個比賽,我就說:「我上次去丟(資料)星光大道,他們也沒叫我去試唱?」一開始我是說不要,結果他們說:「隨便啊~去玩啦,不一定能矇到!」我去了之後,那keyboard手被刷掉,就換我在比賽,我就覺得很尷尬,「這不是妳找我去的嗎?」我就想我在第1、2首就被刷掉,我第一首歌唱「曹格世界唯一的你」,我整個發抖到不行,我就ㄍㄧㄥ著,腳就(很抖),比賽真的不是人在比的,太可怕了!我在彩排時看大家都唱得非常好,我就想,我大概兩次就回家了,我真的是矇到,我真的沒有想過,自己會比到最後。我的個性就是有點叛逆,明明就是唱歌、音樂,音樂沒是沒有分數可能,是看觀賞的人不一樣,所以我心裡有點杜爛,就覺得比賽很煩,很不爽,然後到了「白月光」被淘汰了,我在家裡就覺得「我不想比,我真的不想比了!」「太累了!太辛苦!內心的煎熬,我一個禮拜要練兩三首歌,可能三、四天就要練好那首歌,而且要表達很好,對我來講,我沒有準備好的事情,我就沒有把握。」那時候製作人就說「要不要回來比賽,復活賽?」那時候我還很跩:「不是很想耶~」過了兩天我睡了一覺起來突然覺得忘詞太丟臉了,我太對不起這個舞台了,我好像很隨便去看這個機會,我覺得我那態度是不對的,後來我就發狠,跟製作人講,我要唱同樣的歌,我要穿同樣的衣服,然後就過關。

在那之後我克服了我心裡面的障礙,我在這邊跌倒了,我逃掉了,現在不會有一個在舞台上很享受音樂的我;就算當時我心裡有多麼的不爽、多麼的杜爛、多麼的徹幹拉譙XDDDDD,我還是要上台,我還是想要豁出去,反正就上台就對了!

4. http://youtu.be/OaWsDM0tVGQ
京:你不能夠在你最脆弱的時候或最不ok的時候就放棄,越是這個時候你就要越去面對困難,就算再失敗了也沒有關係。我有這個體認,後來的每次比賽,我到想要"玩",因為我們都很認真的比賽嘛,可是我已經被淘汰一次了,我就算輸也沒關係,反正又被淘汰一次又怎樣?我想要在舞台上唱什麼東西、選奇怪的歌,奇怪的歌對來我講並不奇怪,是我喜歡的歌,我想要在台上表演的歌。開始選英文歌,或是比較沒有人表演的歌,或想怎麼改編,怎麼唱出新的味道,從那個時候開始,每個禮拜的表演成為我每個禮拜的樂趣。之前是覺得每個禮拜,唉~又要比了~唉~那歌背不起來…那個態度是不一樣。

超偶的冠軍賽並不是一集定生死,有五、六集的比賽在比冠軍賽的積分,那時我心理對「淘汰」這回事並沒有很擔心,反正我已經被淘汰一次了,那又怎樣?每次的比賽我就可以"很衝"的表演,然後(心態)沒關係。到了最後一集的彩排,我就很堅持帶我的樂團,那時彩排後有個一很資深的朋友(也是在這個圈子)跟我說:「芸京,我覺得妳的樂團表演不是很成熟,對妳並沒有加分,要不要考慮換掉這個表演?」,我就說:「我不會換掉,我一定要表演!」因為這就是我來參加這個比賽的初衷,你憑什麼用你的看法來扼殺我要做的事情,我就是硬要帶我的團上台. 我們表演那首歌叫做「用點愛」,是我們團寫的,當然我知道我們的音樂不是那麼的完整,首線上的老師所做的音樂…真的是比不上,但這就是我要做的事情,很多東西我們不能用自己世界裡面的觀點去看,你覺得這是好的,但他未必是好的,我覺得要看內在的精神,跟我為什麼要做這件事情,這是沒有辦法去比較的!雖然那首歌分數並不高,評審說不夠成熟,但who's care? 我做到了!而且我很爽,我唱、一轉頭都是我的團員,哇!我在開演唱會!我一唱完我就大哭了,我就覺得我真的做到了,別人怎麼阻撓我,我就是不管他!

當你不管他們是時候,你心裡會有一個壓力,你會一直質疑自己,這到底是對的還是錯的?可是當我堅持到最後,我現在回頭看,這是對的!就是要堅持,不要因為別人一句話就改變你自己,沒有人能夠告訴你「是好還是壞」。我真的不在乎輸贏,我沒想過得到第一的名次,我前面講過,我得到模範生都是前面優秀同學得完後才輪到我,對我來講,名次這東西,對我人生根本不夠成壓力,因為我一直在中間,反正就…這樣子游來游去,我也沒感覺。就是當我拿到那個冠軍獎座的時候,其實我心情是很不好的,是難過,真的是難過,彷彿好像我這段努力都被定義在"這個獎座"上面,好像拿到它的意思,就是它已經代表全部,所以我覺得很不開心。你們可以去看總決賽,我拿到冠軍獎座,我臉是臭的!我覺得不是驕傲,不是覺得「啊!只有我能得到!」我覺得「很難過」,好像這個獎座就代表「一切」,我不要!我想要的是「表演的機會」和「對舞台的熱愛」。

5. http://youtu.be/K1Z-ctGq9_0
京:我們都說「失敗為成功之母」嘛!但我們有個牧師就跟我們基督徒說「成功為失敗之母」,因為你成功之後就感到驕傲,我不需要再努力了,因為我擁有很多。所以你很早成功的人,你不用太開心;但沒有成功的人,也不要覺得自己不可能。那當然我拿到這獎座時,雖然說我臉是臭的,但我拿到一百萬的時候,我還是很爽啦!XDDDDD!我是沒什麼物質慾望的人,錢是這世界上最容易的東西,但是這個精神所在,錢要用在什麼對的地方?你要相信你這些努力,你可以得到!獲得的東西不能總是用金錢來衡量,例如超偶的比賽,雖然那100萬是很爽啦!但我覺得我學到的東西遠比這100萬來得多。

我在人生過程中,我曾在高空也在低谷,我在比賽有很多網友有很多言論,可能罵你、鼓勵你,我有一段時間很不能接受人家給我的批評,「你憑什麼?」就是我在心中髒話都來了,就很生氣!他都罵人身功擊,爸媽看了會難過的話,我就很不能接受,寫一首歌去罵網友,貼在我的無名,這是很好的發洩。可是過後要理性看待這件事,「你不要把這些話聽進去就好了!」「那根本不是我,我為什麼要那麼在意?」我就開始對這些事情一笑置之。藝人都會經過這一段,受不了別人的言論,然後很大的反彈,最後你會沉澱…我覺得沒關係,自己要知道「重點」是什麼?

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6. http://youtu.be/zeooLc-J2LA
京:在比賽一開始時,我還能去公司打工一下;到中間時壓力愈來愈重,只能focus在比賽上,要想怎麼表演?在我比賽之前,我有去存了一筆基金,差不多十幾萬,贖回會賠錢,因為基金要3-5年,可能我存還不到一年,我真的沒有錢了,還好有這樣的投資,我就把錢贖回,但是要賠一點點錢,那時候我是靠那筆基金去過活。

問:成名之後,生活上的轉變?或成名的壓力?

京:我愈在這個行業,愈想要很輕鬆自在面對人群。一開始我很不習慣,我從來不知道自己會成為藝人、歌手,這是一個很奇怪的事情,就在這時候,壓力就來了。比賽你已經可以掌握舞台的節奏,可是當藝人,你要認識的更多…我開始覺得很僵硬、很不自在,對於人群有一種恐懼。在外面吃麵趕快吃一吃趕快走,我會覺得很怪!後來,我就放開來了,我就把心打開了,人和人之間沒有高低,平常和歌迷朋友擁抱一在也…ok啦!就是這樣互相支持!

7. http://youtu.be/Ctf3JuTmg0Y
問:出門後會特別打扮嗎?

京:以前會覺得不是藝人,就算穿小短褲也出門,頂多會被說「啊~他腿好粗!」可是現在完全不行,如果穿很清涼出去會很尷尬,「A…張芸京穿短褲在那邊(台語)」XDDDDD 很怪~自己要顧一下。我對自己造型很有想法,我有朋友在做服裝,我自己會注意這些東西,倒不致於每次一定要化妝才會出門。

我對造型會有想法,就是一個很難搞的人。以前在超偶也是會有超偶的造型師,他也不用煩惱什麼事情,我也很龜毛,要怎樣怎樣,我覺得我髮型對了、衣服對了,我就會唱歌了!就很有FU~

問:芸京有沒有很想超越的目標?

京:超越就是比較,像比賽就是比較,有些人在唱歌,他沒有很好的成績,但我就是會看到這個人演出的情感,或者是他想要表達的事情。不能用很表面如技巧來看到這個人的表演,因為一個人唱歌能不能打動你,那是很真實的,分數也沒辦法騙人。你說「超越」,我自己在心態上一定要進步,但不是要追求音樂多進步,或唱歌技巧多進步,當然這是基本的。但在心境上面,以前會覺得我的目標好遠哦~如果要成為像誰誰誰那樣的巨星,我真不知道什麼時候可以成為他?你去追尋這個東西,你會覺得很痛苦,你會毫無方向、毫無目的。

有一陣子我是很痛苦,因為要達到那個目標還是遙遙無期,我們家到現在還是租房子,有人會說張芸京你好像賺了很多錢,我家到真的到現在還在租房子,而我所賺的錢也沒有好像很有名然後賺很多,對我來說,一段時間很痛苦,我不知道怎麼樣的努力才會得到相對的回報,那時候有這樣的感覺。

有段時間我不想當藝人,我好累,心理好累,通告表,1號到30號全部都填滿,「您好,有是張芸京,我的專輯叫相反的我」每天都講同樣的話,面對的人,如報紙雜誌…我平均見到這些人不到20分鐘,我開始制式化的面對我的工作,重複一樣!我很麻木,我不知做這些事情的意義。我的經紀人(表哥)就說:「阿京你一定要撐下去,你之前跟我講你們家都沒有房子,我聽了都快哭了…」那我就說:「對呀!我們家沒有房子,我要撐下去撐下去,幫我們家賺一棟房子!再退也沒關係!」

我跟大家分享,我不是說錢不重要,我就下定決心想賺錢賺錢,努力買一棟房子,可是過一段時間,我發現我「不行了」,我心裡還是「很空」,錢很重要,可是它不是唯一的目標,我是一個很感性的人,沒辦法,我很沮喪,我覺得活著好像活著而已,講這個話不是我想去死,我覺得活著好像就只有呼吸,然後每天做一樣的事情。

原本是你很熱愛的,是一個夢想,可是你也要面對的事,有一天這個夢想是把你壓垮的一個事情,如果你面對它是不對的。後來我就開始調整自己、歸零,我每次上台前我都會禱告:上帝,我在這個台上,我不要看自己是偉大,我只是要很自然的很自在的表達我自己,我不想和別人比較。」我們當藝人很多會和別人比較,譬如排場、服裝、配備…

我才剛從新加坡表演回來,我前面是日系搖滾,很強!我排在他們後面,我後面是韓國的團體,現在韓團很紅!我就夾在他們中間,就以前的我,我在舞台上會失常,因為太在意了,我很在意「我會不會比上個團好?下一個團會不會壓過我?」現在,我不在意了!我原本放卡拉,我就決定在相反的我時我用吉他彈,比較安靜一點。我也不管人家說很沒有FU,我重點是我在這個舞台上,我要幹麻。每個人都要清楚自己你要幹麻,只要在真的只要是對的,別人怎麼說,我就要去做,才會知道我好穩固,才會有更多的信心。


8. http://youtu.be/3OiNHpT58mg
京:很重要的是,很多人在看我們的故事時,會自己投射一些想法在裡面。我只是覺得我選擇了放棄,有些人他們會失去希望,可能歌迷朋友比較有這樣的感覺。我如果今天就這樣放棄了,只要有一個人失去希望,我就覺得我有罪!我自己不能夠失去希望,我也不能讓他們失去希望,我唱歌不是為了我自己,我為了千千萬萬曾經以你為目標,在你音樂裡得到希望的人而唱。這是很重要的,我這樣想,我發現我唱歌好開心。曾經有一個人,到我的部落格來留言:「阿京,我要謝謝你,我是因為我弟弟來聽你的歌,我弟弟在半年前癌症過世,他每天在病房聽你的專輯破天荒、黑裙子,我來這邊要謝謝你,最後這段時間,你的歌聲陪伴著他。」

我看完這段話我就哭了~那時候我很沮喪,我還要繼續唱歌嗎?(就是很沮喪那段時間)我在心裡就下一個決定,只要我的歌能救一個人,我就要繼續唱。

我們要相信我自每天努力不是只為了自己,你我相信你的話就能影響別人,一首歌就能改變別人。我們在做的事就是改變世界的事情,所以要懷抱希望,有正面想法。以前我很悲觀,我聽那傷心的歌,我會沉溺在傷心的歌裡面走不出來;現在我感受到的是我的人生好有希望,但是我不是追求表面上的成就。我追求的是我也不會講,我曾經過一首歌的弦律我就落淚,前一陣子陳奕迅來台灣開演唱會,陳奕迅的歌聲不在話下,最重要是他聲音裡的感動度,我好感動!吉他在SOLO的時候,我就落淚了,我就覺得好好聽好好聽~我覺得很棒,在那一個禮拜我就多了信心和希望!音樂就是這樣一件事,所以我很榮幸,我可以唱歌,做音樂,上帝給我太好的禮物,如果可以,我就一直唱下去,那你們願意努力的聽嗎?(當然!!)

為什麼不去做有意義的事情,讓我們所做的事情變得更有價值。

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9. http://youtu.be/FIWNwoxxR4I
京:我是個很脆弱的人,因為我很感性,在過去一大段時間,我隨時被打倒,在外面我給大家看的形象好像我很ok,可是歌迷就知道我是比較多愁善感的人。有時候是罵自己、責怪自己辦不到、自己很弱…人最不能責怪自己,你如果怪自己辦不到的時候,你就辦不到了。在自心裡要先愛自己,愛人如己,先愛自己才能愛別人。

問:歌迷很想知道新專輯的進度,和會不會和樂團合作?
京:你們有沒有一種經驗,就是看故事書翻到最後一頁去看?我要禁止你們做這件事,有些東西我們要順著看,會看到驚喜!要等待!

問:除了寫歌,平常還有什麼活動
京:看電影和演唱會。

問:不開心、低潮時會做什麼事情。
京:吃東西,(看起來很瘦)要遮住腿很粗。女生都很在意自己是圓身或扁身嗎?圓身的話就是怎麼瘦,看起來都很胖!上鏡頭就胖!可是呢…幸好我本人是扁身的!怎麼胖至少上鏡頭…但我最近有點胖,還是要節制一下。而且現在都是16:9寬螢幕,拜託以後看到我時幫我轉正常的size!

問:吃東西有沒有比較常吃的!
京:去各大海產攤都能找得到我!因為我真的很喜歡吃熱炒,很好吃XDDDDD!我們公司附近有一家「先進海產」,在延吉街,我超愛吃煎豬肝!

10. http://youtu.be/k4PJiw6rrlY
問:有考慮拍戲、偶像劇,或做一些自創品牌?

京:我不能一心兩用的人,等我有辦法做別的東西時,我才會考慮做別的事情,譬如演戲…不知道,我覺得我演戲應該是會笑場的那個人,你要很正經說「親愛的…」我真的會笑出來,如果副業就之後再想。我曾經想過做到一些程度有一些積蓄,我想要回饋給喜歡學音樂的人,譬如開音樂教室,教他們吉他、彈琴、唱歌,請幾個志同道合,我們沒有想從這個地方賺錢的朋友,這樣很好!

每個人的天份不一樣,也要有機會拿出來給有那樣天份的人,讓他們有機會也去走這些路,這很棒。


以下的短短的小片子,沒什麼重點,打逐字稿到此就好!

11. http://youtu.be/wSrMmnEhK9g
12. 還有part12、part13

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看完這場講座影片,我的想法就是專輯當然要神秘一點,商業機密耶~其實我不會想"預先"知道新專輯的內容,因為…到時候出品,喜歡就是喜歡,不喜歡的話…嗯…因為那是張芸京唱的,那我也會讓自己漸漸喜歡啦!

說來有趣,寫部落格,看影片打逐字稿,我願意!反正不過是練練打字,而且我喜歡阿京,可以做為資料整理,網路搜尋也有記錄!但要我真的參加歌友會、後援會那我就沒辦法了~其實我很悶、也很難high~我寧可一個人去看張芸京表演,不喜歡有人在耳邊碎念「她好帥~」之類的,好干擾!(就像我喜歡一個人看電影、看電視劇)。而且一些人際的行為對我而言,好空洞、好多餘,沒辦法,我可以在部落格裡面大方,現實生活,我真的很小氣,所以我也來呼應「寫部落格的意義」:寫部落格我可以大方的付出,因為現實的我,是個小氣鬼!部落格我會嘰哩巴拉講一大堆,因為現實的我,總是覺得沒什麼好說的!部落格的我,可以熱絡一些,似乎挖出一些我水瓶座比較熱情豪放的特質。



名氣響亮的巷弄美食--先進海產店http://www.ipeen.com.tw/comment/74607
店址:台北市松山區延吉街23巷5號
電話: 02-2578-4397
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愛享受慵懶之人

snare1999 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()


留言列表 (2)

發表留言
  • ayaka
  • 我知道這個講座是不對外開放的,所以...
    謝謝妳很熱心的打了這麼一大篇文章,
    提供這篇這麼好的文字,讓喜歡芸京的人更了解她的一些內心

    芸京在車上圍深藍色圍巾的那張微博照真美,
    讓同是女生的我好羨慕她的好膚質,
    張芸京本來就是個超正的正妹呀!
    只是很多人不懂得欣賞罷了!
  • 我喜歡看"非台面上"阿京說話的影片,最好是有人把她私下說話、吃飯、唱ktv的樣子錄下來,不過這類影片隨著她知名度增加而減少。

    這場保險公司辦的講座,阿京很閒聊式的聊天,不像電視訪問的言談這麼的有組織、有修飾;雖然這講座她很碎念,但我喜歡她這樣平平凡凡的表達,很有「實在感」,電視節目的談吐雖然蠻優的,但比較「偶像感」。

    像我這種大骨架+黑肉底的傻大姐,當然覺得阿京這類小骨架、膚色白、五官清秀的女生很正!
    但大眾對中性先入為主的觀念,所以就無視這位正妹。

    snare1999 於 2011/12/15 21:42 回覆

  • 阿姨
  • 很久沒來留言,因為換了台電腦,我的最愛裡都空的,我又不會搜巡(懶人的藉口),不過很懷念你的文章(尤其是有關阿京的),所以就很耐心的給它找了一下,終於讓我找到了啦~

    我倒是個很團體的人,至今不曾一個人去電影院看電影吔! 不過去參加追京活動的那"第一次"真的是例外.

    哈哈哈.今年第四年要去跟阿京一起跨年,幾個老人要衝去嘉義,而其實原來,我要上班的,但經不起兩個老大姐的誘感,直接請了2天假,要去嘉義3日遊啦~ 我們這群是越老越愛玩,真的是很不服老啦~
  • 其實我家去嘉義市只要…半小時而已,但還好,我還是喜歡搖控器轉來轉去看跨年。

    我承認在待人接物這方面,處事有點極端,有時我會很熱心,但3分鐘熱度,但大多時候我又很冷淡…
    像我以前溜狗時,有時不認識的人也聊得30分鐘,但大多時候,我通常就這樣走過讓狗狗尿過,見到認識的人,我也很少打招呼~

    台灣好媳婦…我承認no!no!no!
    阿京的個性倒是還蠻好媳婦,笑甜甜、愛體貼、夠細心。

    snare1999 於 2011/12/30 18:51 回覆